Tous les chemins mènent à Kob

31 janvier 2015

Concours box kawaii - La gagnante est...

Ca fait une semaine que vous attendez les résultats du concours box kawaii je ne vais donc pas vous faire patienter d'avantage.

Je vous montre juste les lots que j'ai ajouté, pour ceux qui ne sont pas sur fakebook.

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3 petites  pinces à linges papillons et un carnet girafe tout mignon.

 

Et le numéro tiré par random est le....

 

 

19!

 

 

Et c'est Arwen76 qui l'a posté!
Tu m'as harcelée et ça a payé, le sort t'a dessigné! Félicitations! :D

 

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28 janvier 2015

Chalenge lecture 2015

Premier article pour fêter la réunion d'Harcelement Textuel et de Kobaitchi.com!
Un petit chalenge lecture.

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Bon, je n'ai pas encore tout les titres, je suis totalement incapable de décider aujourd'hui ce que je lirais dans 3 mois, je verrais donc à remplir les trous au cours de l'année avec mes envies de lectures qui entreront dans ces catégories.
Si j'y arrive j'essayerais d'avoir un roman et une BD pour chacune, mais on verra, hein.
Donc, en fait, ce billet est plus un pense bête qu'un vrai billet... Est-ce-qu'il mérite quand même le statut de billet? Pas sur, mais bon.

1) un livre de plus de 500 pages

2) un livre devenu film

3) un livre écrit par un auteur qui a les mêmes initiales que nous
Envie de lire La Route de Cormac McCarthy depuis longtemps, ce serait l'occasion.

4) un livre avec de la magie
Les royaumes de Nashira t2 de Licia Troisi

5) un livre qui se passe dans une école
A silent voice de Yoshitoki Oima

6) un livre avec un triangle amoureux

7) une trilogie
Level 26 d'Anthony E. Zuiker (aurait aussi pu convenir pour le livre recommandé mais je n'ai pas d'autre trilogie en tête)

8) un livre d'un auteur que je n'ai jamais lu
Le mystère Sherlock de JM Erre

9) un livre de ma PAL (Pile A Lire)
Seventeen de Ôé Kenzaburô

10) un livre auquel je me fie à la couverture

11) un livre écrit par une femme
(C'est moi où elle est terriblement sexiste cette catégorie?)

12) un livre recommandé par un ami
393 Residence Avalon de Corinne Guitteaud (actuellement gratuit en numérique!). Recommandé par Frei.

13) un livre publié cette année
Ten Count t.2 de Rihito Takarai

14) un thriller

15) un livre avec des personnages non humains

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26 janvier 2015

Soirées Divers 2

Lundi 12 : J'ai une nouvelle bannière! Bon, ça fait une semaine donc vous avez dû vous en rendre compte mais je le dis quand même ^^

Mardi 13 : Je me rends compte que je me suis peut-être un peu laissée emporter sur l'histoire du sanglier... J'aimerais être comme ces vegans super zen et cool qui arrivent à faire prendre conscience aux autres du bien fondé de leur démarche sans les agresser, mais plus je vois ce qui se passe dans le monde plus je m'en éloigne et deviens intolérante...
Je n'arrive plus à fermer les yeux sur ces actes, c'est trop dur pour moi.
Y a encore du boulot donc...

Mercredi 14 : J'ai reçu des nouvelles chaussettes trop cool! Soyez pas jaloux... Quoique, si en fait, soyez le. :P

Vendredi 16 : J'ai encore pété le câble de mes écouteurs... Quelqu'un utilise t-il un casque sans fil dans l'assistance? Il fonctionne bien? Il se décharge pas trop vite? Vous avez des conseils à me fournir? Je suis de plus en plus intéressée. Je dépense une fortune en casque sur une année et j'en ai ras le cul, là.

Jeudi 22 : Je crois que j'ai froissé le téléphoniste de la Fnac...
Je vous explique.
La semaine passée j'ai renvoyé ma Kobo pour qu'elle soit remplacée/réparée et je dois donc attendre un coup de fil du SAV pour m'expliquer la suite des évènements. Lundi soir, en activant mon réveil je découvre que j'ai un appel manqué datant du matin même, un numéro privé, surement la Fnac. Je désactive donc le silencieux pour la première fois depuis des semaines en espérant qu'ils rappellent le lendemain. Mais mardi passe sans faire retentir la sonnerie désagréable de l'engin que je déteste et redoute. Je reste à proximité de lui pourtant, contrairement à d'habitude. Je l'abandonne juste vers 20h pour aller me chercher un dessert dans la cuisine. 3 minutes. Juste 3 minutes... Et quand je reviens, ma pomme dans une main et mon cacao dans l'autre j'entends  BIPEUUUUH (sous entendu "De électricité! Donnez moi de électricité ou je m’éteins") Et oui, 3 minutes d'absence pile au mauvais moment. Je fais charger le malandrin et je me dis qu'ils rappelleront bien le lendemain, encore. Donc, hier, quand je me fait réveiller par la sonnerie du gsm je bondis hors du lit et me précipite sur l’interrupteur de la rallonge. Je décroche en même temps, salue Tartempion de la Fnac, confirme que je suis bien moi même de chez moi et, alors que Tartempion commence à m'expliquer la raison de son appel et que j'approche au même instant le bout du chargeur de l'orifice du téléphone ce dernier s’éteint dans un TWOUTTTWOUT misérable.
Aujourd'hui Tartempion n'a pas rappelé, il doit penser que je lui ai raccroché au nez, et je ne peux pas le contacter le numéro étant privé...

Pourquoi Tartempion ne peut-il pas me laisser un message ou m'envoyer un mail? Tout serait déjà réglé si on avait pu le faire par mail...
J'aime pas le téléphone. J'aime pas cette situation qui m'oblige à attendre un coup de fil toute la journée pour régler un problème via ondes interposées. J'aime pas le fait que mon GSM soit un mort de moins en moins vivant. J'aime pas le fait de ne pas aimer le téléphone.

Vendredi 23 : Rah! Mais c'est quoi ces dessinateurs qui refusent qu'on partage leurs dessins, bordel? Pinterest vient encore de me supprimer quelques fanarts parce que le dessinateur qui les a fait ne veut pas qu'ils soient partagé... Si tu dessines pour toi et juste pour toi ne publie pas les-dits dessins sur internet, connard! C'est pas non plus comme si j'avais recadré tes images pour que ta signature n'apparaissait plus. Si je, non, si on partage tes dessins c'est qu'ils nous plaisent, abrutit, tu devrais être content plutôt que de les faire enlever.
Surtout que, perso, j'essaie généralement de m'arranger pour mettre le nom du créateur en commentaire et/ou que le lien renvoie à sa galerie.
Ce n'est en rien du vol, c'est un partage, parce que je trouve ça joli. Quand on est pas foutu de comprendre ça mieux vaut résilier son abonnement internet.

Dimanche 26 : J'ai reçu un fanart représentant Ciel du la part de ma nièce pour mon anniv :D Il est chouette hein!?

soireesdivers2Crédits dessins : Libraire et fier de lettre - libraire et client (qui n'est pas Tartempion).
Tsuki-Nekota - fanart Destiel (qui n'est pas la personne qui refuse qu'on partage ses dessins, vu que celle ci refuse qu'on partage ses dessins... Donc quitte à partager un dessin pour illustrer mes propos je le fais avec une personne qui dessine trop bien et qui ne fait pas chier son monde en faisant supprimer les dessins qu'on partage. Vàlà).
Marie M. - fanart Ciel (qui est ma nièce donc).
Sieu K - Bannière TLCMAK (qui est mon dessinateur officiel, vous avez du vous en rendre compte...)
Pour le reste, ben, c'est mes nouvelles chaussettes et un casque sans fil lambda, ça ne demande pas trop de crédit.

Vous voulez savoir ce que sont les Soirées Divers? Tout est expliqué dans le premier billet, par ici.

 

24 janvier 2015

Le jeu du cadeau mystère

Quand je vous ai montré nos emballages de cadeaux de Noël je vous avais promis qu'on parlerait de la caissette bizarre sur le devant de la table un peu plus tard, et bien ce un peu plus tard c'est maintenant.

L'idée de ce petit jeu m'est venue le 23 décembre au soir alors qu'avec Sieu K nous emballions les cadeaux. Depuis quelques mois déjà je réunissais de petits gadgets achetés de ci de là (Ebay Chine est votre meilleur allié pour organiser un truc comme ça sans vous ruiner!) mais je ne savais pas trop qu'en faire ou comment les offrir. C'est con mais je me voyais mal offrir un marque page ou des trombones mignons en guise de cadeau de Noël, même supplémentaire. Alors qu'avec un petit jeu comme celui ci je trouvais que ça passerait de suite mieux.

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Mais j'ai fais quoi au juste? Et c'est quoi exactement ce petit jeu?

Eh bien, j'ai récupéré une caissette de mandarines en bois que j'ai peinte avec la peinture effet tableau noir (tuto ici). Sur la face de devant j'ai écris une phrase d'accroche, histoire que tout le monde se demande "Mais qu'est-ce-que donc que ce truc là?"et y prête attention.
Si on jouait?

Et si vous avez une jolie écriture, contrairement à moi quoi, l'impact sera encore plus puissant, si, si, c'est promis.

Ensuite, sur les cotés et sur une petite planche posée à l’intérieur j'ai écris les règles :
- Un cadeau par personne
- Certains sont bien, d'autres le sont moins
- Des indices pourris
- Vous pouvez échanger entre vous
- Vous pouvez les donner
- Vous ne pouvez pas râler! (Pas mis mais j'aurais du)
BONNE CHANCE! =)

Et dans la caissette j'ai disposé les petits cadeaux emballés sobrement avec, sur chacun, un petit indice, parfois pertinent parfois pas, pour orienter les puiseurs dans leur choix.

Cette année je me suis occupée de tout mais peut-être que pour la prochaine je proposerais que tout le monde apporte un (ou deux) petit(s) cadeau(x) histoire que j'aie moi aussi la surprise en déballant le mien.

Quelques exemples pour vous inspirer :
- Bling-bling : un bracelet
- Nota-Benne : un bic
- C'est noté : un agenda
- Accroche-toi : des trombones (les même que dans la box kawaii d'ailleurs)
- Prend ton pied : une boule effervescente pour le bain en forme de panard
- Ça me scotche: du masking tape
- Toujours à la page : un marque page
- ... Vous avez compris le principe, je pense.

Ça a eu son petit succès, beaucoup de cadeaux ont été échangés et quelques enfants on boudiné parce qu'ils se sont précipité sur le premier cadeau sans lire ou écouter les règles. Mais dans l'ensemble je crois que tout le monde a apprécié. A recommencer donc, avec plus d'un cadeau par personne, mais toujours des petits cadeaux pas chers parce que le but est surtout de passer un chouette moment ensemble.

Je profite aussi de cet article pour vous rappeler qu'il vous reste moins de 24h pour participer au concours box kawaii ici même.Si on atteint les 100 participations j'ajoute encore un cadeau dans la box alors ne traînez plus ;)

22 janvier 2015

La fin d'une histoire

Ça fait deux mois que j'hésite à faire cet article. Deux mois que je pèse le pour et le contre, que je me demande si c'est une bonne idée, si c'est vraiment utile. Et aujourd'hui je me dis que oui, que le moment est venu.

Quand j'ai créé Harcèlement Textuel je l'ai fait parce que je pensais chroniquer la plupart de mes lectures, parce que je ne voulais pas tout mélanger et risquer de laser les lecteurs du blog principal, parce que j'ai eu un relent de vieux phantasme de rangement.
C'est idiot, dés que je range quelques chose soit je le perd soit je m'en lasse, j'aurais du le savoir.

C'est pourquoi aujourd'hui, pour sauver HT, et parce que j'ai déjà du mal à être régulière sur un blog et demi, je choisis de réunir deux entités qui n'auraient jamais du être séparées. Dorénavant les prochaines critiques de bouquins et autres billets livresques ce feront sur Tous les chemins mènent à Kob. Comme ça aurait toujours du être le cas.
Harcèlement ne sera pas fermé mais ne sera plus non plus mis à jour. La page FB associée restera elle aussi ouverte et je n'y partagerais que les articles littéraires. Ceux qui me suivent de là ne verront donc leurs habitudes changées en rien, ils seront juste redirigés vers un autre blog. Aux rares inscrits à la newletter je conseillerais de s'inscrire à celle du blog principal et aux abonnés Hellocoton je proposerais de s'orienter soit vers la page HC de TLCMAK soit vers la page FB de Harcèlement Textuel.

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Voilà, merci à ceux et celles qui ont suivit ce blog pendant sa courte existence (presque deux ans et un peu moins de 40 messages) et merci aussi à ceux qui continueront à suivre sa croissance maintenant qu'il a rejoint le vaisseau mère.

Je vous donne rendez vous très bientôt pour une première critique dans ce nouvel environnement.

Les liens utiles :
Tous les chemins mènent à Kob
Page FB de Harcèlement Textuel
Page FB de Tous les chemins mènent à Kob
Ancienne page Hellocoton de Harcèlement Textuel
Page Hellocoton de Tous les chemins mènent à Kob
Compte Twitter de Tous les chemins mènent à Kob

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19 janvier 2015

Exodus - le film le plus chiant de la création... [Attention SPOILER! En même temps cette histoire à 3000 ans, hein...]

Je crois que le titre de ce billet est assez clair. Je ne m'étais plus autant faites chier dans une salle de cinéma depuis l'enfant. C'est dire à quel point ça remonte.

Je ne sais même pas par ou commencer tellement l’entièreté de ce film était nulle.
Bon si, allez, commençons par le début. La 3D!
Je l'ai déjà dit, pour moi la 3D est au cinéma ce que les cailloux sont aux randonneurs. Une plaie!. Soit le film n''a pas été étudié pour et elle se sert à rien, soit il l'a été mais on s'y habitue tellement vite qu'on oublie son existence au bout de 6,32min malgré les 2 à 4€ de plus que coute la séance. Et ça c'est quand on a de la chance.
Quand on en a pas on risque de se payer un super mal de crane ou, quand le film est calibré avec le cul comme cette fois, de ne quasi rien voir parce que tout est sous exposé. Ça aide tellement à entrer dans le film et à l'apprécier.

Mais si ce n'était que ça ce serait pas encore trop grave. Quoique...
Ce film est quand même réalisé par Ridley Scott, le mec qui a fait Gladiator, merde. Et quand on regarde la bande annonce d'Exodus on se dit qu'on va avoir droit à un truc un peu dans le même esprit. Que nenni!
Plus les minutes, que dis-je, plus les heures passent, et plus on regrette de ne pas avoir été voir Oui-Oui le film.
Sous le coup de l'émotion je me suis laissée emportée à vous en faire un petit résumé, j'ai taché de le rendre moins soporifique que le film mais je ne vous en voudrais pas si vous choisissez de ne pas le lire, c'est que le film fait quand même 12h30, heu 2h30 pardon, mais franchement il donne l'impression d'être quatre fois plus long.

Exodus Gods And Kings

La première partie du film est de loin la plus intéressante.
Non, je rigole. C'est plus téléphoné qu'une pub pour SFR.
Moïse est intelligent,  le Pharaon aimerait qu'il soit son fils parce que franchement Ramsès il pue un peu des pieds en plus d'être con comme un manche à balai. Mais bon, les liens du sang, la monarchie, tout ça, tout ça, c'est impossible quoi et quand le Pharaon meurt enfin après une scène très émouvante avec son non-fils Ramsès prend sa place, comme prévu. Et comme une prophétie a annoncé que Moïse risquait bien de prendre sa place un jour où l'autre il est pas vraiment au top de la bonne humeur quand on lui rapporte que le mec qu'il considère comme son frère fricote en secret avec les hébreux. On peut quand même comprendre sa réaction, les cachoteries c'est pas beau-beau, hein. Mais c'est aussi vrai qu'il s'emballe un peu beaucoup le grand chauve et menacer de couper la main à une servante c'est pas super sympa non plus.
Enfin bon, malgré les apparences c'est pas non plus le dernier des trous du cul vu qu'il se contente de condamner Moïse à l'exil au lieu de lui faire couper la tête. Il lui donne même un cheval sur lequel il cache une arme et l'autorise à faire un câlin à sa môman avant de partir. Il est un peu con-con mais c'est pas un monstre non plus, hein. Puis bon, il est un peu pharaon notre bonhomme, faut qu'il se fasse un peu respecter aussi.

Que je suis con, mais que je suis con. Qu'est ce que je fou dans cette misére?

Enfin bon, Moïse se casse donc, se perd dans le désert, laisse son cheval crever, dégomme des méchants alors qu'il était prêt à crever 15 secondes avant, sauve une jolie bergère qui se faisait embêter par de méchants bergers, tombe amoureux d'elle, se marie, lui fait un gamin, vit dix ans avec ses chèvres et ne prend pas une ride pendant tout ce temps. J'ignorais qu’élever des chèvres et des moutons dans le désert était si bon pour la santé, ça laisse songeur sur ses plans d'avenir une telle révélation.

Après ça il monte sur la montagne interdite, manque de mourir (encore) dans un éboulement puis dans des sables mouvants, se fait emmerder par un gamin arrogant puis chiale comme un môme en avouant à sa femme qu'il lui a menti depuis le début, qu'il ne se promenait pas juste dans le désert avant de la rencontrer mais qu'il était général de l'armée du Pharaon et qu'il va devoir retourner là bas parce qu'un apprenti bonze lui a dit qu'il avait besoin d'un général et non pas d'un berger et que Moïse y faut bien se l'avouer il est un peu arrogant, suffit qu'un gamin sur une montagne lui lance un "Les bergers c'est rien que des pédés" pour qu'il se la joue "Ah ouais, tu crois ça? Tu vas voir si je suis pas le général le plus badass que t'aies jamais vu, morveux".
Il reprend donc son cheval, fait pleurer toute sa famille et se casse pour jouer au sauveur tout puissant.

Une fois de retour à Memphis plutôt que de la jouer discret, car je vous rappelle qu'il n'a pas le droit d'être là, il va menacer Ramsès direct. Il a rien de prévu, juste deux-trois rebelles qui le suivent et il se prend déjà pour Dieu. Ah non, pardon, autant pour moi, pour son messager seulement, sa main armée aussi. Enfin, il le trouve à faire un câlin à son dada en pleine nuit et décide, emporté par le moment, de lui piquer tout ses chevaux. Ça va être facile à cacher tiens une cinquantaine de chevaux dans le quartier des esclaves, mais bon, pourquoi pas, hein, y a pas de petit profit.
Et avec ses nouveaux potes, toujours esclaves hein, c'est fou la liberté de mouvements qu'ils ont malgré leur condition, il va faire péter quelques trucs parce que bon, autant mettre le chef le plus en colère possible, ça ne peut qu'être une putain de bonne idée, ce n'est jamais que le Pharaon après tout.

Comme on pouvait s'y attendre ce dernier ne prend pas tout ça avec la big banane, faut dire aussi que quand des insurgés font péter tes réserves de poudres et de bouffe tu l'as un peu mauvaise en général, et fait fouiller toutes les maisons à la recherche du meneur qu'il regrette d'avoir laissé en vie des années plus tôt.  Mais le petit sacripant se cache et les soldats ne le trouve pas malgré les méthodes musclées qu'ils emploient. Alors Ramsès fait exécuter une famille d’hébreux lambdas qui n'avait rien à voir dans l'histoire et promet d'en exécuter une nouvelle chaque jour jusqu'à ce qu'on lui livre Moïse. Celui ci, qui est dans la foule, détourne les yeux et rentre à sa maison entrainer ses nouvelles recrues. N'a foutre de quelques dizaines de civils, il en a 600 000 autres a sauver lui.
S'en suive quelques séances d'entrainement au tir à l'arc, quelques escarmouches contre des marchands égyptiens et toujours une famille assassinée chaque soir sans que ça n'ait vraiment l'air de perturber Moïse plus que ça, les remords, la culpabilité, il a pas l'air de connaitre.

Au bout d'un temps malgré tout il s'impatiente un peu, c'est que les choses ne bouge pas des masses et que sa famille lui manque, il se fait alors engueuler par le jeune bonze, qui est en fait, probablement, un émissaire du Saigneur et il est finalement décidé que le Boss va prendre les choses en mains parce que ça fait quand même 300 ans que ça dure ces conneries et qu'il en a un peu ras la casquette de voir que son général fraichement arrivé n'est en fait pas foutu de faire bouger un peu les choses.

Si vous avez vaguement suivit au cours de religion vous savez donc que la prochaine étape n'est autre que les dix putains de plaies d’Égypte.
Dieu va donc se la jouer maitre des animaux et des éléments pour foutre un boxon pas croyable en Égypte et bien faire chier son monde. D'abord il va faire en sorte que les croco s'entre dévorent histoire de gorger le Nil de sang, de tuer toute vie à l’intérieur et de foutre en l'air les récoltes. Ensuite il va apporter des grenouilles, qui vont aussi mourir et rameuter des mouches qui vont à leur tour mourir. Et tout ces cadavres vont amener des maladies qui vont faire quoi? Je vous le donne en mille, générer encore plus de malades et de morts! S'en suivront encore la grêle, les sauterelles, la mort prématurée du bétail, la nuit inopinée et précoce (Ça va être tout noir) et enfin la dernière, la pire, celle que Moïse va éviter aux Herbeux en leur conseillant d'égorger encore d'autres innocents, des agneaux plus purs que n'importe quel être humain (c'est lui même qui le dit, hein), la mort de tout les premiers nés.
Ça fait quand même un putain de paquet d’innocents tués dans l'affaire vous trouvez pas? Si Dieu était si puissant et gentil il aurait pu tuer le Pharaon, puis son successeur, puis encore le suivant et ainsi de suite jusqu'à ce que l'un d'eux accepte de libérer les esclaves. Mais non, ça n'aurait fait qu'une dizaine de victimes, voir moins pour peu qu'un Pharaon aie réfléchi un peu, c'est pas franchement spectaculaire comme truc, des milliers et des milliers de victimes c'est beaucoup plus fun, ça fait une petite anecdote sympa à raconter.

En rouge et noir, lalala

Enfin donc, le fil de Ramsès, comme ceux de tout les égyptiens d'ailleurs, va succomber à cette dernière plaie. Et même si cet enfant était incroyablement laid je pense que l'ont peut tous comprendre sans trop de difficulté la profonde tristesse et la rage qui animèrent son père à cet instant.
Malgré cela il chassa les hébreux dés le lendemain, alors qu'aucune autre plaie n'était prévue soit dit en passant.
Quand Moise est venu le voir juste avant que ça ne se produise il aurait pu le prévenir non? Histoire de lui laisser une chance de libérer les esclaves avant cette affreuse nuit et que tout les gamins restent en vie. Mais non, monsieur choisit juste de lui dire de veiller sur son fils et se carapate sans plus d'explication. Tu m'étonne qu'il soit furax après ça le Pharaon.

Mais bon, les hébreux se cassent donc, défilant dans les rues avec Momo toujours en tête. Ils partent avec des chariots, des moutons, des bœufs, des chevaux... Attendez, les animaux ne sont pas censé être tous morts peut de temps avant? Et un cheval vous savez combien ça coutait à l'époque? En fait moi non plus mais je suis sur que ça ne devait pas être bon marché. Ce sont des putains d'esclaves, merde! Ou ont-ils trouvé l'argent pour se payer tout ses animaux?
Et les égyptiens qui les regardent partir en les huant juste un peu pour la forme alors qu'ils sont clairement responsables de la morts de leur enfants... Personne pour leur jeter un cailloux? Pour leur foutre le feu? Pour sauter dans le tas et frapper, faire un max de dégât quitte à en mourir? Les égyptiens sont tellement zen, putain, après tout ce qu'ils viennent de vivre, là comme ça il ne m'apparaissent pas vraiment comme un peuple ayant mérité tout ce qui leur est tombé sur le coin de la gueule.

Néanmoins, une fois tout les esclaves partis le Pharaon se dit que quand même ça lui plombe un peu le cul qu'ils s'en sortent aussi facilement alors que lui et son peuple ont perdu leurs enfants. Il décide donc de les suivre avec quelques milliers d'hommes dans l'intention de tous les abattre. Histoire de se venger, parce que là il n'est plus qu'un père agonisant de tristesse, un mari qui voit sa bien aimée perdre la tête après la mort de leur enfant unique. Il les prend donc en chasse, Moïse est mis au courant et choisit d’emprunter un chemin de montagne qu'il ne connait pas pour aller faire trempette en bord de mer de l'autre coté.
On dit bien voir la mer et mourir, ça doit venir de là.

Enfin, lui et ses 600 000 nouveaux potes traversent la montagne tranquille, à pied, se retrouvent de l'autre coté, râlent un coup parce que, bouuuh la mer ça mouille! Méchante eau, méchante!! Ils font un petit somme parce que mine de rien marcher non stop pendant tout se temps ça fatigue alors qu'à ce moment là Ramsès et son armée, au triple galop depuis leur départ, débutent à peine leur ascension de la montagne pourrie.

Je vous passe le moment où, emporté par un éboulement, hommes et chevaux meurt de la façon la plus conne qui soit. Puis aussi celui où Momo, de rage, lance son épée dans l'eau puis voit le niveau baisser de plus en plus jusqu'à lui permettre d'aller la rechercher et décide que c'est maintenant, là tout de suite, qu'il faut traverser. Une lumière ce Momo, qu'on se le dise. Puis aussi celui où Ramsès et ses hommes, du moins ceux qui ont échappés au glissement de terrain, déboulent de front sur la plage au triple galop alors qu'ils sortent tout juste d'un sentier où il était déjà difficile de faire passer un seul putain de char à la fois... Et venons en à l'affrontement final.
Momo est prévenu par son homme de main, qui est aussi son frangin, le vrai cette fois, mais ça à tellement peu d'importance dans le film qu'on va dire qu'on s'en bat les couilles au moins autant que Ridley Scott, et il fait demi tour avec une poignée de soldats improvisés pour tenir tête aux quelques dizaines de chars qui composent maintenant l'armée de Ramsès.
Alors qu'ils galopent les uns vers les autres un des soldats fait remarquer à Momo qu'il y a une méchante vague qui revient vers eux et qu'il serait peut-être de bon ton de ne pas totalement faire comme si elle n'existait pas. Au même moment un des sous-fifres du Pharaon lui fait remarquer exactement la même chose et celui ci lui fait clairement comprendre qu'il n'en a strictement rien à branler. Contrairement à Momo qui, pour la première fois du film, se dit qu'il y a peut-être eu suffisamment de morts et qui leur ordonne de faire demi tour.
Les hommes se plaignent un peu quand même :
- "Oh Momo, tu vas pas crever en héros tout seul non plus! Nous aussi on veut en être, on veut que les gens ils se rappellent de nous.
- Non! C'est mon histoire, vous vous cassez!
- Roh allez Mo-
- Rah mais cassez vous, bordel! Vous n’êtes pas encore des hommes libres là, vous êtes toujours des esclaves et vous arrêterez de l'être quand je vous le dirais. Alors là, maintenant, vous remballez vos couilles et vos épées, que vous avez probablement du sortir de vos anus respectifs, et vous me laissez mener ma gué-guerre tout seul."

Allons mes frères! Vers l'infini et au-delà!

Donc ils remballent et font demi tour, comme on leur a dit de le faire. On se dit qu'ils sont foutus quand même vu où se trouve la vague mais on verra ça plus tard car à peut-prés au même moment les hommes de Ramsès se disent qu'ils vont faire pareil, les fous, et ils tournent les talons, espérant avoir le temps de regagner leur rivage.
A ce moment là on se dit qu'on va avoir au moins quelques coups d'épées entre les deux faux frères, peut-être même que la mer va se refermer autour d'eux en les laissant dans une sorte de vortex magique et que même si on s'est fait chier pendant deux heures et quart les dernières 15 minutes vont être épiques.
Sauf que pas du tout. La vague les balaie. Avant qu'ils aient pu s'atteindre. On les voit se débattre un peu dans l'eau, on voit les Égyptiens se faire emporter et le peuple hébreux arriver juste à temps sur l'autre berge. On se dit que les apprentis soldats se sont fait prendre dans la vague, ils avaient au moins le double de chemin à se farcir eux, mais en fait non, c'est bon, il sont arrivés juste à temps aussi, zéro perte du coté hébreux, ouf. Enfin, sauf Momo qui est toujours entrain de luter dans les vagues.
Il se fait retourner quelques fois, son cheval succombe, encore une fois, comme tout ses putains de chevaux durant le tournage, et il est finalement rejeté sur le bon rivage, en vie. Décidément il avait raison, c'est trop un dur à cuire!
Mais Ramsès n'est pas mal non plus dans son genre vu qu'il s'en sort aussi, de l'autre coté bien entendu, ils étaient à quelques mètres l'un de l'autre quand c'est arrivé mais les courants marins, tout ça, c'est complexe à comprendre et il se peut très bien que deux naufragés soient portés vers des destinations différentes vu le bordel créé par la vague. Au fond c'est même pas le truc le plus illogique du film donc on le laisse passer presque de bonne grâce.
Les hommes de Rara, eux, n'ont pas eu cette chance, ils ont du tenter de rentrer au bercail au pas, je ne vois pas d'autre explication.

Après tout ça Momo a donc été rechercher sa femme et son fils, qui n'ont pas du tout vieillit, tout cela n'a donc du prendre que trois-quatre mois à tout casser, c'est cool il n'est pas resté absent très longtemps finalement, lui qui était prêt à y rester toute sa vie.
Enfin bon, après tout ça vous comprendrez qu'il ne pouvait pas décemment redevenir un petit berger paumé au milieu du désert, hein, donc il a reprit tout ses fidèles sous le bras et il les a perdu pendant 40 ans dans le désert. C'était bien la peine tiens. On le sait parce qu'on le voit très très vieux à la toute fin, histoire de bien nous rappeler que les boussoles n'existaient pas à l'époque et que l'eau de la fontaine de jouvence elle ne fonctionnait que dans le coin de désert de sa femme. C'est con de l'avoir quitté, hein!

Vous avez vraiment cru qu'il allait survivre? Naifs.

Enfin voilà. Je ne sais vraiment pas quel était le but du réalisateur en produisant ce film parce que les seuls choses qu'on en retient sont, dans l'ordre, que :

  • Dieu est un gros connard égocentrique
  • Les Égyptiens en on prit plein la gueule alors qu'ils n'avaient rien fait
  • Moïse est aussi égocentrique en plus d'être sans cœur
  • Il n'y a pas de justice vu que le "méchant" de l'histoire est le seul égyptien à survivre à la vague

Et je ne vois pas trop dans quel putain de contexte tout cela à un sens.
Sincèrement je voulais voir Ramsès gagner. Je savais que c'était particulièrement improbable mais vu l'orientation que le film prend dés les premières minutes une réécriture de la fin ne me semblait même pas totalement exclue. Parce que si le but de ce film n'a jamais été de faire passer Moïse pour un connard ben c'est raté. Complétement. Totalement. A tout jamais.

Je crois que c'est évident mais est-ce-que le conseillerais ce film? Non! Il existe des tas de façons plus agréable de passer 2h30 et des tas de choses qui méritent d'avantage de dépenser ses sous pour les (a)voir. Passez votre chemin donc.

17 janvier 2015

Faire une trousse sur base d'une peluche [DIY - custo - couture facile]

Je suis sur que vous avez toujours voulu savoir comment transformer une petite peluche trop mignonne en trousse trop classe. Pas la peine de mentir, je sais que vous vous êtes déjà tous posés la question au moins une fois.
Et comme je l'ai fait pour Noël j'en ai profité pour prendre quelques photos histoire de vous faire un petit tuto.

Vous allez voir c'est plus facile qu'on ne pourrait le craindre et on a même pas besoin d'une machine à coudre.

transporte

Matériel :

  • Une peluche (ici Toothless/Krokmou)
  • Un découseur (découd-vite) ou, à la limite, un  scalpel ou un cutter
  • Une aiguille
  • Quelques épingles
  • Du fil
  • Une petite tirette
  • Un petit morceau de feutrine si  la peluche comporte des morceaux qui ne seront pas évidés
  • Éventuellement de la colle à tissu mais on peut s'en passer

Trousse dragon DIY (9)

Ouvrez le ventre de votre peluche avec le découseur sur une longueur égale ou un peu inférieure à celle de votre tirette (ou un autre endroit si vous souhaitez mettre la tirette ailleurs) et videz là.

Trousse dragon DIY (1)

Ne videz pas les parties telles que pattes, queue et toutes autres petites parties nécessaires à son maintien.

Trousse dragon DIY (2)

Dans la feutrine coupez des morceaux de la taille et de la forme des parties non évidées. (Donc ici cinq petits ronds.)
Collez les ou cousez les à la main sur les ouvertures. (Moi j'ai fait les deux, j'ai d'abord collé puis, comme ça ne tenait pas super bien j'ai cousu, mais ma colle n'était pas spécial tissu, d'où la tenue moyenne, vous devriez avoir moins de problème avec de la colle prévue pour ça.)

Trousse dragon DIY (3)

Avec des épingles fixez un coté de la tirette au ventre de votre bestiole.

Trousse dragon DIY (4)

Et piquez, à la main et à points réguliers avec l'aiguille.

Trousse dragon DIY (5)

Une fois le premier coté fait ouvrez la tirette et fixez le second toujours avec les épingles.
Assurez vous d'être juste en face en fermant puis rouvrant la tirette et piquez aussi ce coté.

Trousse dragon DIY (6)

Et voilà!
Votre mignonne petite peluche est devenue une super trousse avec laquelle vous allez pouvoir vous la péter.

Trousse dragon DIY (7)

Avant de vous lancer vérifiez quand même que le matériel que vous destinez à cette trousse entrera en entier. Pour celle ci, le corps n'étant pas très grand, j'ai du évider une partie de la queue pour être sur que même les plus grand bics et crayons rentreraient.

Trousse dragon DIY (8)

12 janvier 2015

Soirées Divers 1 (Début d'une nouvelle histoire - Test - Préparation)

Aujourd’hui inaugurons une nouvelle rubrique qui aura pour but de revenir sur la semaine écoulée, sur ma semaine pour être plus précis, ou même sur les deux dernières semaines s'il s'est passé assez peu de choses. Enfin, ça à l'air méga prétentieux dit comme ça... Disons plutôt qu'il s'agira de petites choses qui auront pu se passer dans ma vie mais qui ne méritaient pas non plus tout un billet à elles seules.
Il n'y aura pas forcément des trucs tout les jours hein, je n'ai pas tout le temps quelque chose à dire non plus, mais il s'agira quand même de petits moments que j'aurais envie de partager autrement que par un message qui serait enterré en 15 jours sur les réseaux sociaux et que je ne pourrais plus jamais retrouver.
Je ne suis pas sur que ça va intéresser grand monde mais je tente quand même.


Dimanche 4 janvier :  Pourquoi les enfants ont-ils d'aussi mauvais goût en matière de cinéma?
Je viens de passer une demi heure à regarder des trailers avec ma nièce pour choisir le film qu'elle veut voir pour son annif et elle n'est intéressée que par celui qui a vraiment l'air à chier...
Astérix me fait vraiment très envie contrairement à ce que j'aurais pu penser, j'irais d'ailleurs le voir sans elle, tant pis pour sa pomme. Big Héro 6 il est impensable de ne pas le voir mais mademoiselle ne veut pas attendre qu'il sorte. Les minions ça ne m’intéresse pas mais j'aurais quand même pu faire un effort. Mais non, le seul qu'elle veut voir c'est Les Pingouins pourris de Madagascar... Sérieusement? Le trailer est super nul quoi. Puis, si j'ai bien compris c'est l'histoire des pingouins avant qu'il ne finissent dans le film Madagascar, c'est ça? Donc c'est l'histoire de quatre piafs libres, qui vivaient dans leur élément, sur leur banquise, puis qui sont partit à l'aventure (jusque là ça va encore même si c'est le truc le plus original du mooooonde en matière de scénario) et qui se retrouve enfermés dans un zoo à la fin... C'est ça l'histoire? Réellement? C'est quoi la morale derrière ce truc? Reste à la maison parce que dehors il y a des gens qui veulent te transformer en objet et te mettre dans une cage? Ça donne envie, mais tellement, sérieux.

Lundi 5 janvier : J'ai reçu les livres que j'ai gagné grâce aux Éditions Delcourt!  Trop contente!
Par contre j'ai pas reçu le lot qui était prévu ce qui fait que j'ai reçu deux fois le même livre aujourd'hui parce que je me suis offerte la BD d'Axolot qui justement se trouvait parmi les livres gagnés et que je n'en pouvais plus de la voir partout sauf entre mes mains. Donc je l'ai en double. Bon, qui veut faire un échange (je l'ai pas encore finie mais elle est vraiment cool!)?

Lundi 5 janvier, un peu plus tard : J'ai fêté le fait d'avoir assez maigri que pour n'avoir plus une seule culotte à ma taille en en achetant des nouvelles. Et en taille 14-16 ans! Ça faisait tellement longtemps que je ne pouvais plus me le permettre, je suis trop contente!
Oui, les culottes d'adultes elle ont trop nulles! Mois je veux des ananas et des petits chiens sur les miennes et pis c'est tout.

Mardi 6 janvier :  Ma première galette des rois faite maison. Et vegan. Et, putain, qu'elle était bonne!
Même mon père, que je doute de pouvoir un jour rendre végéta*ien, la trouvée terrible.
Pour la recette c'est ici, chez Peuvent-il souffrir.

Mercredi 7 : Que dire, franchement...

Jeudi 8 : J'ai reçu ma Kobo Touch! Je suis trop contente!
Mais elle ne s'allume pas... Je suis trop déçue.
Heureusement Hélène est super et on est en train d'arranger ça. Ouf.

Dimanche 11 : J'ai vu Asterix finalement et, effectivement, c'était pas mal du tout. J'ai juste tiqué sur un truc, qu’apparemment tout le monde à part moi à trouvé normal, fait chier. Qu'Obelix et Asterix "joue" avec le sanglier qu'ils chassent c'était déjà limite, surtout que le sanglier semble par moment se prêter au jeu, alors que lui joue sa vie quand même, hein, faut-il le préciser? Que pendant tout le film il réussit à sauver ses miches (le groin-groin donc) mais que la scène finale soit le traditionnel festin où, bien sur, Obélix se tape un sanglier à lui tout seul et que ça ne choque personne ben moi ça me fait peur. Et ça m'attriste. Et ça me fait chier, oui, voilà, c'est dit. L'attrapage, l’abatage et le dépeçage ça on ne l'a pas montré hein, faudrait surtout pas que les gosses soient en état de choc devant une scène aussi atroce (ou se marrent s'il s'agit de petits cons psychopathes). Alors autant bien faire la distinction entre le sanglier qui court dans la foret et le truc cuit qui se fait bouffer, qu'à aucun moment les gamins, et les adultes aussi hein, au fond, ne fasse le lien entre les deux. Et oui, ça ça me fait profondément chier. Et c'est vraiment dommage parce que le reste du film est franchement bien.

semaine1 copie

Lundi 12 : Bon, voilà, j'ai entamé cette nouvelle rubrique dimanche passé sans rien en dire. J'aime assez le principe même si le fait que ça ne sorte qu'une fois par semaine n'est pas super idéal pour traiter des sujets d'actualité. Mais, comme vous avez pu le voir, les thèmes abordés jusque là ne le sont pas trop, donc je ne trouve pas que ça soit vraiment dérangeant. A vous de me dire ce que vous en pensez maintenant.

 

07 janvier 2015

Petits pandas en pain d'épice

Avant que Noël ne soit vraiment un souvenir trop lointain je vais vous montrer les petites décos que j'ai faites dans la cadre d'un swap.

gingerbread panda (1)

Mon intention était de faire de faux bonhommes en pain d'épice panda.
Donc j'ai d'abord fais les biscuits en pam puis, avec du coulis, je leur ai donné des couleurs de panda.

gingerbread panda (2)  gingerbread panda (3)

Je me demande si on voit vraiment bien ce que j'ai voulu faire...

gingerbread panda (4)

La prochaine fois je crois que je les ferais un peu plus épais par contre, quitte à ce que ça prenne deux fois plus de temps à sécher.
Mes roseaux ne font pas très Noël, je sais, mais on n'avait pas encore eu de neige au moment où j'ai fais les photos.

05 janvier 2015

Saurez vous les associer? [Jeu-concours]

Début 2014 je vous avais dit de faire attention à mes avatars changeants. Vous êtes sûrement nombreux à être passés à coté et le temps de vous en morde les doigts est enfin venu!

Sur cette image j'ai réuni tous mes avatars de 2014 (en tout cas je crois qu'ils y sont tous, j'avais pourtant l'impression qu'il y en avait plus, j'en ai peut-être perdu en route...) dans le désordre et maintenant ça va être à votre tour, si pas de les remettre dans l'ordre, parce qu'au fond on s'en fiche un peu, au moins de les associer à leur évènement.
Pour vous aider un peu je vous ai indiqué combien il y en avait dans chaque mois.
Le premier à tous les trouver (je veux la date et l'évènement, donc) gagnera un petit cadeau surprise alors n'hésitez plus et tentez votre chance ;)

Janvier : 3
Février : 5
Mars : 5
Avril : 2
Mai : 2
Juin : 0
Juillet : 0
Aout : 0
Septembre : 0
Octobre : 0
Novembre : 3
Décembre : 2

C'est pas très régulier hein... J'aurais aimé en faire plus mais bon, voilà. Peut-être cette année?

Mx Avatars

Au cas où! Si personne ne les trouve tous celui qui en aura le plus sera désigné vainqueur!
Vous pouvez rejouer tant que vous ne les avez pas tous (j'indiquerais en réponse à votre commentaire combien vous en avez).
Je donnerais peut-être même des indices si vous êtes gentils.
Si vous êtes un habité vous devriez avoir plus de facilités, forcément.

Edit du 7 : Visiblement vous n'aimez pas jouer pour un lot dont  vous ne savez rien, alors voilà ce que vous pouvez gagner :

  • Un lot de 8 cartes Pin-up 40-45
  • Ou une trousse panda toute douce
  • Ou un bic grenouille

lotavatar

Chaque lot a été mis dans une boite et le gagnant choisira sa boite sans en connaitre le contenu, ce sera donc la surprise au moment de la réception.
Allez, tentez votre chance, même si vous ne les avez pas tous ;)

Posté par kobaitchi à 02:22 - - Commentaires [5] - Permalien [#]
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